jeje tiene toda la razon

??????????? no sale el chiste?

TA CHEVERE

Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.

JAJAJA EL CHISTE ES VIEJO PERO BUENO JAJAJAJA

simon... ai medio me acorde y lo puse jajajajaja

¿En qué se parece un doberman y una esposa?
En que se levantan ladrando, te gruñen todo el día y en la noche te desconocen.

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?-

El tipo le responde:

-Un viaje al Lejano Oriente-

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

-Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-

-Te voy a ir a buscar...-

jajaja

DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de  los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...


Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.


Y nunca había entendido  porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

 
 


Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la  cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.


La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:


¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????


Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:


'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.


¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!


 

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las  velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las de Grand Duval y demás.


Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi  suegra...


Después de un rato me quedé dormido...

 

.............

 

Al día siguiente fuimos de compras al Supermaxi, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos  marca 'Liverpool'.


Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le  dije que se llevara los tres.


Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $90.00 el par, le contesté que me parecía bien.


Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna  hue%&da de esas.


¡Estaba tan emocionada!


Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de  todas maneras las traía.


Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me  pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.


Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto;  entonces dijo la  palabra mágica de toda mujer:
Ven papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas  que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.


Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

 


'No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de  comprar todo esto'...


De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó  pálida cuando le dije:


'Tan solo quiero que me abraces'.


Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:


'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.